Deutschlernen mit Màrio: Àssun und Manfred

Deutschlernen mit Màrio: Àssun und Manfred: "Hallo Leute, ihr habt schon das Lesebuch 'Àssun und Manfred' gelesen. Aber die Geschichte ist nicht zu Ende und geht mit euren Beiträgen wei..."

o voy a darle un pequeño giro argumental a la historia, que ya aburría. En vez de ser felices y que comieran perdices, es mejor que sean las perdices quienes se los comen a ellos. Voy a corregirla que tengo algunos fallos pero la publico para que nadie se me adelante.



Die alte deutsche Bastard



Zwei Monate später haben Mandfred und Àssun geheiratet. Die Kinder von Àssun denken das ist nicht richtig. Deshalb, haben sie beschlossen nicht zur Hochzeit zu gehen. Das ist kein Problem für Àssun, weil sie jetzt sehr glücklich ist. Sie hat ihr Haus in Spanien verkaufen und nach Deutschland umgezogen mit Manfred zu leben. Zusammen haben Manfred und Àssun eine Wohnung in Deutchland gekauft.



Alles ist fast Perkfekt aber sie hatte kleine Probleme mit Deutch und Wetter. Vier Monate später, Manfred hat Àssun mit einem anderen Namen angerufen. Jetzt hat sie Angst und denkt dass er könnte mit einer anderen Frau zu sein. Im einem anderen Tag hat Manfred seine Schlüssel in der Tür vergessen. Jeder Tag war die Vergessen waren häufiger. Àssun hat Manfred zum Artz zu gehen gefragt aber er wollte das nicht. Er sagte das war normal, weil er immer so vergesslich war.



Eines Tages, während die Reinigung des Hauses, Assun sah einen Umschlag. Das war von einem spanischen Krankenhaus von mehr als ein Jahr geschickt. Sie hat die Brief gelegen. Die Brief sagte dass Manfred Alzheimer hatte.



In diesem Moment hat sie gefunden dass Manfred sie betrugt hat. Manfred nur wollte eine Frau zu haben um ihn zu kümmern. Jetz will sie nach Spanien züruck gehen aber kann nicht. Sie hat ihr Haus schon verkauft , hat kein Geld und spricht mit ihren Kindern nicht mehr.



Alles war katastrophic. Wie lange Manfred könnte leben? 5, 7 oder mehr Jahre. In diesem Moment denkt sie „ Manfred hat zu verschwinden“. Sie bleibt das kein Problem ist weil sie einmal getan hat.... Jetzt erinnert sie sich einen alten Witz. der Witz sagte: „Die alte deutsche Bastard“

La historia de biblioman y cambio de lugar

Primero, he cambiado de sitio:
http://villol2.spaces.live.com/

Esta es una historia que hemos hecho entre Sandra y yo a ratos. Visitad el blog de Sandra:
http://planetasan.spaces.live.com/

Esta es la terrible historia de un vendedor de biblias por internet. Pero no era un vendedor de biblias cualquiera, era un vendedor con una verruga en el alma. Por ello era un ser despiadado y sin alma. Fíjate si era malo que una vez en misa cuando dijeron a todos de darse la mano no se la dio a una viejecita.
Resulta que este señor salió a vender las biblias a la calle (sí, las vende por internet, pero es que no tiene conexión en casa y tiene que hacerlo por espacios de 15 minutos en los puestos de Universia en la universidad) y cuando accedió a su e-mail vio un pequeño banner que decía pincha aquí para la felicidad. El vendedor de biblias no se lo pensó un momento y sacó el tenedor que se había traído para comerse la ensalada que había metido en el tupperware para desayunar, y con él pinchó en el banner. Pinch´´o con tal fuerza que rompió la pantalla y empezó a electrocutarse. Por suerte Mario Bros pasaba por allí y le lanzó un disparo que lo separó de la máquina de universia, pero que lo dejó inconsciente. Cuando el vendedor de biblias despertó se encontró.....................


Que se había convertido en Luigi Bros: la pistola de Mario estaba hecha con residuos de la fábrica del Señor Burns. Burns tenía un plan diabólico: hacer muchos Luigis y Marios para que trabajaran gratis en la mina que le había comprado a los 7 enanitos, a cambio de un trozo de plutonio. Ahora los enanitos tenían tentáculos y cuernos, y algunos echaban fuego por la boca, con lo que tenían un gran futuro como cajeros de Mercadona. Burns estaba decidido a conquistar el mundo, pero no contaba con que el alma del vendedor de biblias por internet, ateo y feo, con pinta de haber sufrido una visita de los del Opus a medianoche, eso, que su alma seguía allí, en el cuerpo de un clon de Luigi humano.
Entonces, el vendedor de biblias hizo algo que nadie podría haber imaginado que haría un vendedor de biblias..............

Sacó un libro de mormón, lo abrió por la mitad y metió en él la ensalada que tenía para desayunar. Le pegó un par de mordiscos a ese bocadillo teo-escatológico y dijo. Tentaculines luigines ahora tengo la mente despejada. Entonces sacó el tupperware y lo rellenó con la garrafa de gasolina que solía llevar por si se le quedaba el mechero marca zippo sin llama. Luego cogió su pañuelo lleno de mocos y metió la punta dentro del tupper, cerró el tupper y..... amiguitos, se había hecho un cóctel tuppertov (tupperware+molotov). Encendió su zippo, pero por desgracia se había quedado sin llama y las últimas gotas de gasolina las había gastado para su cóctel tuppertov. Cabreado tiró el cóctel al suelo, con tan mala suerte que se lo derramó todo encima. Mientras tanto, los luigis estaban terminando la partida de póker que habían empezado para no aburrirse mientras que el bibliero electrónico preparaba su cóctel. Acto seguido sacaron el lanzallamas que regalaban esa semana con el Marca, lo encendieron y se acercaban peligrosamente a Biblianoman. Entonces Mr Biblia hizo lo siguiente:






A) Les tiró los pantalones
B) Escupió contra ellos
C) Les enseñó la pirula






Les tiró los pantalones. Los pantalones del vendedor de biblias no eran unos pantalones normales... los había comprado en una feria treki de Patalona, y tenían la propiedad de convertirse en una gigantesta y pegasoso-pringosa telaraña... los Luigis quedaron atrapados en ella, y cada vez que se movían se llenaban más con la mezcla pringosa secreta: una combinación de mermelada de aguacate, mayonesa light y chicle búmer. Entonces, el vendedor de biblias empezó a correr y saltar, y llegó al nivel tres con 48908760 puntos: era el vendedor de biblias más rápido de Sega, pero se había equivocado y ahora estaba atrapado en la Aldea del Arce: ese era el nombre del nivel tres. Pequeños mostruos con pinta de fumados vinieron a él: tenían los ojos como un dibujo japonés.
El vendedor gritó aterrorizado: había una zorra pija y una coneja con una pulsera en la oreja, lo cual también nos lo podemos encontrar en cualquier cafetería de alicante pasadas las seis. Entonces............................

El vendedor gritó aterrorizado: había una zorra pija y una coneja con una pulsera en la oreja, lo cual también nos lo podemos encontrar en cualquier cafetería de alicante pasadas las seis. Entonces.... la zorra pija sacó su piercing y atrapó a Biblioman. Acto seguido lo llevaron a un molino situado en lo alto de una verde pradera llena de animalitos con ojos brillantes. Una vez estaban a los pies del molino ataron a nuestro intrépido héroe a una de las aspas y llamaron al dios Eolo para que desatara un ciclón. el molino, movido por la fuerza del viento empezó a girar y girar hasta que las aspas perdieron el control y salieron despedidas debido a la fuerza centrífuga cargándose a todo ser que se hallaba en su camino (incluida la zorra pija).
Las aspas aterrizaron a cosa así de muchos kilómetros y calleron justo encima de la casa del abuelo de Heidi y, para desgracia de Heidi, ésta se encontraba durmiendo en su habitacioncita en el desván, por lo que la pobre quedó más arrugada que la polla de un viejo.
30 minutos después de terminar las aspas su viaje, nuestro héroe despertó, aún seguía atado al aspa molinera. Pasaron 13 minutos hasta que llegó el abuelito de Heidi y subió al desván. Una vez allí vio a nuestro anti-héroe y exclamó: ¡Dios mío, Heidi! !Qué crecida que estás¡ Si ya eres todo un hombre. Estas palabras resonaron en la cabeza de nuestro vendedor de biblias favoritos y le hizo empezar a reflexionar acerca de su vida y de repento todo empezó a cobrar sentido. Nuestro hombre se ganaba la vida vendiendo biblias y predicando por internet, pero se dio cuenta que desde los 3 meses de gestación era ateo y por ello su empleo no tenía sentido. Comprendió que vender biblias era más peligroso que vender caricaturas de Mahoma en Oriente Medio.
Tras llegar a esa conclusión (45 minutos después del famososísimo cuanto has crecido Heidi) dijo: Sí abuelito es que las hormonas llegan cuando uno... digo... una se lo espera.
Biblio-Heidiman suplantó a la difunta Heidi durante 12 años hastá que una angina de pecho mató al abuelito y por ello se tuvo que ir a vivir a Frankfort con la señorita Rottenmayer y con Clara. Pero todo esto será otra historia.

Bravo por Marta

Marta muchas gracias por continuar ocnesto, perdón por el retraso pero no puedo conectarme tanto a internet

en verdá no se si quiero saberlo, es más, desearía no haber sido testigo desta espeluznante visión de ninguna d las maneras, pues ya d per sé suelo yo manifestar una natural tendencia al pesimismo y aun mayor inclinación al mal dormir, como pa q encima me regalen la vista con esto... no hay derecho! a un ser tan delicado como yo todo esto le produce jaquecas en el mejor d los casos, cuando no un insufrible malestar general, dismenorrrea, convulsiones o cosas aun peores q la mayoría d mis allegados no alcanza siquiera a imaginar ni mucho menos comprender... en efezto, asi es la vida, nadie se pone nunca en mi pellejo, lo cual es hasta en cierto modo comprensible, no iban a disfrutarlo en absoluto... nostante toda esta ignorancia agena no modifica, evita o aligera en absoluto el desenlace, q siempre es el mismo... mi triste sino: salgo d la cama sin haber descansao un ápice y oliendo raro... ay! q dejavú más grande! me da pereza hasta pensarlo, empero me temo q ya es demasiado tarde... siempre me tienen q pasar a mi estas cosas, yo solamente quería una vida tranquila, soñaba con un pisito bien apañao en Benalmádena o enrededores y acabé teniendo q venir a este barrio por azares del destino asi como por culpa d mi madre q me malmetió d mala manera con viles tejemanejes y farfulles varios, solamente porque a ella no le caia bien mi churri, la cual dicho sea d paso d todas maneras no me manda ni un mísero jesemés en noches como ésta... cuando a uno le da por la introspección: válgame la gracia y el disgusto d contradecir a una madre por semejante desconsiderada, no si en el fondo hice hasta bien, aunq yo me merecía algo más, con lo majete q soy, algo asi como lo q decia Judy Garland en aquella hermosa canción:"Somewhere over the rainbowWay up high,There's a land that I heard ofOnce in a lullaby.Somewhere over the rainbow
Skies are blue,
And the dreams that you dare to dream
Really do come true.Someday I'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far
Behind me.
Where troubles melt like lemon drops
Away above the chimney tops
That's where you'll find me.Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly.
Birds fly over the rainbow.
Why then, oh why can't I?If happy little bluebirds fly
Beyond the rainbow
Why, oh why can't I?"ains! si esq a final d cuentas lo único q le queda a uno es la música... dónde leches habré metido mi reproduztor portable? necesito evadirme cuanto antes, o me volveré majareta, toesto no tiene ningún sentío... a ver, ¿q coño hace doña Carmen paseándose por aqui a estas horas sin sus ovejitas? ¿ha perdido definitivamente los papeles? o es acaso esto el preludio al apocalipsis por tantos años anunciado?

Los primeros participantes

Aquí están las tres primeras continuaciones de la historia. Muchas gracias a vosotros, emprendedores, que Darth Vader y la Estrella de la Muerte os bendigan ;P
Podéis votar añadiendo comentarios y diciendo cuál os gusta más. Están muy bien todos y no sé cuál elegir. Se siguen aceptando más aportaciones, puede que el lunes se decida cuál. Venga, ánimo y muchas gracias de nuevo, pioneros.

Autora: bc24us
y no habia dormido nada, para colmo nadie me ponía un beeper y me constaba q nadie lo haría, porq esas cosas sólo pasan en otras galaxias, la tele y sitios d esos d dudosa procedencia... nostante mi optimismo permanecia inalterado y a pesar d la evidente evidencia ni un ápice d mis infundadas esperanzas se había desvanecido... tu q sabes? to es posible... no hay nada nuevo bajo el sol, pero... cosas más raras se han visto!

Autor: DjSonic
El caso es que, a pesar del terrible silencio que imperaba en mi habitación, aún podía distinguir, en la lejanía, una voz grave, como de alguien intentando cantar algo medianamiente bien (cosa que, dicho sea de paso, no conseguía). Tenía dos opciones: hacer honor a mi perrería, lanzar aquella vieja lámpara por la ventana y acabar con el asunto por la vía rápida, o bien dignarme a bajar para averiguar quién había osado interrumpir mis intentos de dormir algo. No sé por qué, pero me dio por perdonarle la vida y me asomé por la ventana. Vi a un tipo extraño en la calle, tambaleándose de un lado a otro... y lo que cantaba era... nada menos que la sintonía del Diario de Patricia!! Eso me terminó de cabrear. No, definitivamente no podían hacer eso. Destrozar semejante temazo... era un sacrilegio. Así que, como ya todo me daba igual, salí de mi habitación descalzo y bajé a la calle. Entonces, un fuerte resplandor me cegó...

Autor: Álex
y un eco ronco, como de un lejano trueno, en las hondas paredes retumbó. Afloró en mí un estado de incertidumbre, y por qué no mencionar también unos atisbos de pánico al comprobar que aquel tipo lucía un aspecto un tanto desvencijado.Pero mayor fue la sorpresa cuando aquella persona echó un vistazo hacia atrás y pude comprobar que estaba totalmente equivocado, se trataba de alguien que me resultaba increíblemente familiar, ¡por el amor de dios, es Carmen Sevilla! , llevaba dos, tres, cuatro, o incluso unas cinco copas de más, y a consecuencia de ello su voz era idéntica a la de un camionero recién levantado y con la resaca del bar. Una luenga gabardina cubría la totalidad de su cuerpo, y un sombrero de copa se postraba encima de su peluca que se encontraba en situación de crisis tras una tarde-noche, imagino, de lujuria y desenfreno. Este era el motivo por el cual confundí su género a priori, pero, ¿Qué demonios hace aquí?y sobretodo,¿Qué hace paseando sola a estas horas de la noche?

El principio de una historia friki casualmente en el día del friki

Como se dijo, voy a empezar a publicar la historia, el transcurso de ella dependerá de todos nosotros. No se le pondrá título hasta que esté terminada y su temática irá definiéndose con el tiempo, es decir, que puede empezar como algo de humor y termine convirtiéndose en novela rosa pachanguera. Aunque ahora que pienso, lo mejor es que publique sólo el principio, unas palabras y dejar a la gente que escriba a partir de esto, mejor, además, los aportes a la historia se pueden elegir por votación. Ya explicaré cómo. Aquí está el principio de la historia. Venga, a ver si nos sale algo medianamente friki.

Eran las doce de la noche......................

Mientras descargo

Estoy descargándome los dos últimos episodios de la segunda temporada de Perdidos (puta serie, ¡cómo engancha!) Bueno estoy en el aulario 1, en la sala de ordenadores. Justo a mi lado tengo los contadores de la luz y, si tuviera algo más de mala leche, podría producir un apagón con más consecuencias que el de Nueva York. Me tienta, pero no creo que lo haga, porque en definitiva esto sería una confesión.
Para evitar tentaciones haré algo más creativo y útil (esto es como un ex-drogadicto, que tiene que estar haciendo constantemente cosas para que no le venga el mono). Inventaré el principio de una historia, pero el resto de la historia se irá completando con los comentarios que pongan en este blog, es decir, que la continuarán todos aquellos que quieran ser partícipes. Estoy pensando en hacer varias vías alternativas, es decir, continuar la historia con diferentes cursos, si se pueden publicar todos, si no, se tendrán que cribar bajo un proceso poco objetivo.
La siguiente entrada del blog será el principio de la historia.

El chico de cristal

Parece mentira, pero a veces el Diario de Patricia es algo útil. Hace unos cuantos meses salió un chico que decía que para él lo más importante era arreglarse. El caso es que la presentadora le preguntó qué se había planteado hacer en la vida. El chico respondió la siguiente genialidad: "Pues nunca he pensado qué hacer". Joder, la pobre chico le faltó añadir "porque soy gilipollas", pero se ve que el cerebro no le daba para extender un poquito más la oración.
Lo peor de todo es que el chico se creía guapo y lo cierto es que de guapo tenía lo que el culo de un mandril, vamos, que era horrible.
Ahí está la cuestión, ese chico tiene algún problema de visión o es tan narcisista que no ve sus defectos (de verdad, daba asco verlo con la cantidad de maquillaje que llevaba), porque vamos, si maqueao iba así no quiero ni imaginarme verlo recién levantado.
De aquí lo que se puede aprender es que el Diario de Patricia refleja lo patética que se está volviendo la sociedad española y que, aunque parezca increíble, existen y da un cague alucinante pensar que esos tipos son de carne y hueso.

¿Qué coño le pasaba en los ojos a los animales de la aldea del arce?

Bueno, supongo que todos habéis sido niños (hay gente que nace cascarrabias).
El tema que se aborda es de interés mundial. ¿Qué le pasaba en los ojos a los animalitos de la aldea del arce? Mítica serie de nuestra infancia que algunos amaban y otros odiaban. Invitaba al amor entre distintas especies (no me imagino a un oso en la cama con una conejita y no del Playboy precisamente)

La pregunta está hecha, ahora quiero respuestas. Yo creo que les pegaban chinchetas y por eso tienen los ojos como puntitos